Главная » 2011 » Август » 26 » Посмеёмся? (часть 2)

---

07:50 Посмеёмся? (часть 2)

ну что? там пятницу не видать? Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп*здеть всем. - Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?! - Сынок, ты дебил ... Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить. Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!  Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это... У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл... Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого. Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась. Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка... Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! Обсуждение "Богатые тоже плачут". Помню, мне лет 13 было, а систер - 7. И мы с ней ЭТО смотрели! А потом на 23 февраля подарили папе, на сэкономленные деньги, 2-х томник "Богатые тоже плачут". Как я теперь понимаю, папа плакал не от счастья... Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги. Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик. Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море в истерике, чёрт побери! Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь? А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах,спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову. - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия... Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы. Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще - мне нужен психиатр. 111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую 222: Советую!!! классная вещь СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби... Невеста: такая же красивая и стройная? ;) СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... ( — Дорогой, я хочу жесткого секса! — Ну тогда давай, взбеси меня! — Мы на яхте провисели две неделиии... — Ну ты нарвалась! Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"

1 2 3 4 5 Категория: Юмор | Просмотров: 1526 | Добавил: Lionel_Messi | Теги: Посмеёмся? (часть 2) | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0